| Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? | Да нет, пробирки мою... |
| Рассол | напиток завтрашнего дня. |
| Новости на границе | На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. |
| Фондовая биржа в панике | Молдавия опять взвинтила цены на укроп. |
| Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу | неделю не приставать с этим вопросом. |
| Мало знать себе цену | надо ещё и пользоваться спросом. |
| Хочешь почувствовать себя звездой | сядь на ёлку! |
| Во как | Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура. |
| Советы сексопатолога | Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. |
| ДСП | Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату. |
| Полезные советы | Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. |
| Одеколон "Верность" | не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! |
| Девушка, кем это вы себя мните? | Не ваше это дело, кем я себя мну. |
| Она приехала в Сибирь | И испортила там ему всю каторгу. |
| Биржа | Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". |
| Совыты доктора | Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить. |
| Последние Вести | Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. |
| Супруги на пляже | Муж - жене, нежно: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? |
| дем к стоматологу | Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ! |
| В квартире звонит телефон | Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор. |
| Во-как | Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. |
| Поймал Герасим золотую рыбку. | Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки. |
| Новости | В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. |
| Лежат две контактные линзы в одном стакане | Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! |
| День рождения | Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось. |
| Новости института | Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... |
| Автоваз | Реклама: Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов! |
| Садовод | Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. |
| Из школьного сочинения | Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. |
| Нельзя дать всем все | ибо всех много, а всего мало! |
| Человеку любой эпохи интересно | "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?" |
| "Для тех кто шьет" | любимый журнал прокуроров. |
| Объявление | Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. |
| Сторожим дом | Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. |
| Не проеби | Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. |
| "Для тех кто шьет" | любимый журнал прокуроров. |
| Тариф "Военный"! | Первые два года - бесплатно! |
| Реклама | Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. |
| Во как | Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. |
| Из газетного объявления | Молодой человек недорого возьмет... |
| Домашняя консервация | Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках. |
| Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? | Только у него одного часы на предплечье. |
| МТС | Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! |
| Независимый тест шампуней | Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть! |
| И что удивительно | число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... |
| Не говори о себе плохо | не делай за других их работу! |
| Доска объявлений | Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей. |
| Медновости | Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином. |
| Во Как | Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдает? - Да нет! В хорошем смысле! |
| Парень - девушке | Давайте скрепим нашу дружбу половым актом! |
| 90х60х90 | Оказалось, что это 486000! |
| Домашние питомцы | Рожденный ползать на голову не нагадит... |
| Дпт | В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной <Газели>. |
| Новости науки | Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош. |
| Сказки на ночь | После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. |
| Сказки на ночь | После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. |
| Купи наушники | Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно. |
| Ненастоящий у вас Дед Мороз... | Трезвый какой-то. |
| Загадка | Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива? |
| Новости спорта | Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. |
| Почему у гаишника палка полосатая? | Потому, что когда везет, когда не везет... |
| По факту исчезновения мужа возбуждено | два соседа |
| Следим за посудой | Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! |
| Мама, ну почему все меня называют скунсом?! | Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе... |
| Берегите родину | отдыхайте за границей. |
| ГАИ | Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать? |
| Яблоки | Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.... |
| Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта | Если бы барьеры имели жесткое крепление. |
| Новости науки | Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош. |
| От тюрьмы и суммы не зарекайся | Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке |
| Хозяйке на заметку | Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность. |
| Хозяйке на заметку | Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность. |
| Хочешь почувствовать себя звездой | сядь на ёлку! |
| Все о сыре | Бесплатный сыр получает только вторая мышка... |
| Не яйца красят человека | А человек красит яйца! Карл Фаберже. |
| Существует три способа сделать что-нибудь | сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. |
| Учимся отдыхать | Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо! |
| Соцопрос | Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом. |
| Скидки в торговой сети все по "3" | Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно! |
| Фотосалон | Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? |
