| Какая в сексе максимальная скорость? | 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь. |
| Разговор с автоответчиком | Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты? Автоответчик: А вы как считаете?... |
| Нет более аккуратного водителя | чем тот, что забыл дома документы. |
| Купи наушники | Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно. |
| Что такое полное одиночество? | Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры... |
| Что значит "мировой секс-символ"? | Это человек, который заебал весь мир... |
| Официальный сайт Путина | Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом... |
| Городские новости | В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города. |
| Знакомства | Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения. |
| Полезные советы | Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. |
| Когда мало времени, тут уже не до дружбы | только любовь. |
| Одеколон "Верность" | не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! |
| Аэрофлот | Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:- Что будете пить - чай, кофе?Пассажир:- А в которой кофе и в которой чай? |
| Весной всех лихорадило от избытка гормонов | и только Буратино зеленел и пускал корни. |
| СпидИнфо | В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! |
| Объявление | Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! |
| Все о сексе | По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. |
| Мужчина ЛЕВ познакомится с женщиной | желательно РАКОМ... |
| Компания "Нескафе" | ведущий производитель банок для окурков! |
| Запомни | Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
| О женах | Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. |
| Он был настоящим неудачником | Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... |
| Про меня | Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. |
| 90х60х90 | Оказалось, что это 486000! |
| Ассоциация производителей слабительного рекомендует | употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! |
| Из жизни девушек | Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. |
| Независимый тест шампуней | Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть! |
| Ответ | Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... |
| Умер :( | На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... |
| Объявление | Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева. |
| Гадание | Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. |
| Помни | У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. |
| Пришел Буратино в синагогу и говорит | Сделайте мне обпиливание... |
| Новость | К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. |
| Воспитание потомков | Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета! |
| Пожарная безопасность | Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал. |
| В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв | И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |
| Рецепт | Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. |
| Защита диссертации пройдет успешнее | если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! |
| Жили были Ох, Ах и Ого-го. | Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. |
| "И чем Карлсон лучше собаки...", | подумал Малыш, убирая какашки Карлсона. |
| Высшая степень смущения | два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. |
| Новый "Фейри" | С ароматом конопли - мой посуду весело! |
| 100 Способов зароботка | К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов. |
| Операции присваивания | Что общего между гос.чиновником и кодом программы? |
| МТС | Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! |
| Мечта онаниста | Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. |
| Объявление | Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу. |
| Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу | неделю не приставать с этим вопросом. |
| МЕНЮ | Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят! |
| Сказка | Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!... |
| Как поверить в мечты | Обидно, когда твои мечты сбываются у других! |
| Дневник Лесоруба | Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. |
| Религия | Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. |
| Оптимизация налогооблажения | Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции. |
| Hist | Прикольные новости, свежие программы. |
| Вот несколько причин, почему я торможу: | Первая... |
| Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива | спиженный газ. |
| Какая в сексе максимальная скорость? | 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь. |
| Наши дети | Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." |
| Если не можешь иметь то, что хочешь | научись хотеть то, что имеешь. |
| В классической борьбе отменили позицию стояния в партере | после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток. |
| Наши праздники | 8 Марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. |
| Рецепт | Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. |
| Ударим по СПИДу | 100%-м онанизмом! |
| Правила дорожного движения | Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. |
| День рождения | Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось. |
| Молодёжный Развлекательный портал | Юмор и развлечения - круглые суки! |
| По факту исчезновения мужа возбуждено | два соседа |
| Сенсация: чукотские ученые открыли | Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые. |
| В жизни у меня было много мужчин... | Жаль, что только один раз! |
| Вазание крестиком | Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи рассказываю... - Ты что плетешь?! - Плету, вяжу, крестиком вышиваю... |
| И что удивительно | число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... |
| Самое обидное | это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. |
| Сказки для самых маленьких | Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! |
| О водке | Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. |
| Реклама | Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. |
| Если дым стелется по земле | вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. |
| Индийские заклинания | SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! |
| Любимый афоризм моего папы придуманный им самим | "Дураки - не мамонты, они не вымрут." |
