| Если ты споришь с идиотом | вероятно тоже самое делает и он. |
| Советы Сексопатолога | Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном. |
| Секеретные материалы | Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... |
| Сказка про добро | Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. |
| Дурдом 2 | На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. |
| Если у вас нет собаки | ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость). |
| Говорят женщины | Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. |
| В хлебном магазине | Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! |
| Объявление | Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. |
| Оказывается рейтузы | это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее. |
| Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? | Для слепых водителей. |
| Что-то мышка у вас какая-то!... | Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал! |
| Системы видеонаблюдения | Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! |
| Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта | Если бы барьеры имели жесткое крепление. |
| Все о лошадях | Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция. |
| Чего хотят эти | В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. |
| Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем | и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы... |
| Мир компьютеров | Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! |
| Знакомства | Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие. |
| Мдааа | Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! |
| Празднуем день рождения | А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. |
| Скидки в торговой сети все по "3" | Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно! |
| Военкомат | Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет! |
| Мне нравятся эротические сны | Напрягает только то, что они на немецком... |
| Петр первый | Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... |
| Hist | Прикольные новости, свежие программы. |
| Продам собаку | Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик. |
| Сказки на ночь | После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. |
| ЖД - Объявление | Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала. |
| Парень - девушке | Давайте скрепим нашу дружбу половым актом! |
| Эрудит | Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. |
| Аэрофлот | Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. |
| Знакомства | Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. |
| Новая коррида! | Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти. |
| Существует три причины неявки | забыл, запил или забил. |
| Шел мужик по улице | Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! |
| Все идет хорошо | только мимо... |
| Калории | это микробы, от которых растут живот и жопа! |
| 02 | Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. |
| Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками | заблудилась и встретила в лесу 12 месячных. |
| Интернет | Есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. |
| Культура речи | Девочка! Как зовут твою собачку? - КАБАН. - А почему? - Свиней е@$т. |
| Металургия | Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива. |
| Идем к стоматологу | Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса. |
| Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? | Он вегетарианец. |
| Режиссер ассистенту | Ты кого мне привел, дурило?! - Ну, как сказали! - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь! |
| В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв | И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |
| Объявление | Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции. |
| Мама, все в школе говорят, что я врун! | Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! |
| Сапоги | Посмотрите как мы вас обуваем |
| Яблоки | Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.... |
| Я ни на работе, ни дома ничего не делаю | Но и на это уходит масса времени. |
| Это | Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. |
| Борьба с тероризмом | Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. |
| Сплетни | Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. |
| Кто приедет, если набрать по телефону "20"? | Менты на задней передаче. |
| Потерялся мальчик с самокатом | Особые приметы: перекачана правая нога. |
| Совет психиатра | Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение. |
| Это | Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. |
| Рассол | напиток завтрашнего дня. |
| Высшая степень смущения | два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. |
| Объявление | Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. |
| Сравним Францию и Тюмень | Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... |
| Твой комарик | Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. |
| Объявление | Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников. |
| Из жизни девушек | Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. |
| Культура | Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. |
| Правила денег | Почему в конце денег остается еще так много месяца? |
| Format C: | стирает то, что другим не под силу! |
| Ударим по СПИДу | 100%-м онанизмом! |
| Глупые женятся | а умные выходят замуж. |
| Самое обидное | это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. |
| Рекламное объявление | Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика! |
| Памятные даты | Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. |
| Одеколон "Верность" | не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! |
| Помните | Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик. |
| Меньше пьём | На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание. |
| Водка | Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай! |
| Пластическаяя хирургия | Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой... |
| Биология | На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... |
