| Объявление | Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева. |
| Полезные советы | Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. |
| Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. | На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! |
| Разговаривают два рыбака | Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! |
| Комары гораздо гуманнее некоторых женщин | Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. |
| Объявление | Возьмем на работу негра. Не рабство. |
| Страшный сон проститутки | все входящие бесплатно... |
| Женщины, как дети, любят говорить "нет" | Мужчины, как дети, принимают это всерьез. |
| Новости науки | Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. |
| Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! | А ты заведи себе такого, который не знает... |
| Учись экономить | Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. |
| МВД | На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!" |
| Что бы ученые ни придумали | Отдуваться приходится студенту! |
| Дорогая, сегодня такой праздник | Можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? |
| Закон ненужных вещей | Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете! |
| Расписание работы кредитного отдела | Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). |
| Секс по телефону | Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. |
| Новогодние подарки | Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку. |
| Говорят дети | Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки! |
| Юмор | Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. |
| Новости спорта | Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. |
| Новости науки | Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. |
| Советы Сексопатолога | Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном. |
| Объявление | Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. |
| Криминальные новости | Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". |
| Новости культуры | Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. |
| Его одели в майку ЦСКА | в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4". |
| Точно | Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. |
| Советы Сексопатолога | Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном. |
| Картинки для телефона | Большой бесплатный архив мобильного контента. |
| Любовь | это болезнь, которая требует постельного режима. |
| Если у итальянцев национальное блюдо - пицца | То у русских - напицца. |
| Некоторые гении, такие как я | страдают сильно заниженной самооценкой... |
| Его называли Охотником на крокодилов | Потому что ему попадались только страшные девушки. |
| Свадьба | Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! |
| Доска объявлений | Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей. |
| Расписание работы кредитного отдела | Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). |
| Милионеры | Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить. |
| Лечим сами | Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму. |
| Лоторея | Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. |
| Культура | Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. |
| Во-как | Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. |
| Выбери сам | Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. |
| Новости спорта | Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. |
| Шуруп, забитый молотком | держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. |
| Хлебозавод предлагает: | бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой. |
| Пусть всегда | Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов! |
| Домашнее концервирование | Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. |
| Реклама | Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои. |
| Наши традмиции | Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... |
| Полезные советы | Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. |
| Дорогая, сегодня такой праздник | Можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? |
| Наши друзья | Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки. |
| Запомни | Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. |
| Девушка приходит к врачу и говорит: | Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю. - Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку... |
| МедНовости | Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. |
| Аэрофлот | Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:- Что будете пить - чай, кофе?Пассажир:- А в которой кофе и в которой чай? |
| "Иммодиум" | быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! |
| Дпт | В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной <Газели>. |
| Во как | Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! |
| То, что для одного | безрассудная страсть, для другого - просто жена... |
| Человек-паук | никого не боится.Кроме человека-тапка... |
| После стирания | файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. |
| В мире животных | Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. |
| Объявление | Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции. |
| Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! | Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы. |
| Предел наглости | Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы. Условие: у него должен быть определитель номера. |
| Альказельц | Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. |
| Рекламная акция от производителей тестов на беременность | Обменяй положительный тест на погремушку! |
| Советы для офиса | Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед. |
| Как китайцы взломали сайт Пентагона? | Каждый попробовал по одному паролю. |
| Памятка доктора | Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены. |
| На труде | Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички?... - А зачем? Птичка уже там... |
| Про мужчин | Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. |
| Говорят дети | Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки! |
| Сделать женщину счастливой не трудно | трудно самому при этом остаться счастливым. |
| Жили-были | Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. |
| Сказка про добро | Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. |
| Сессия | это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... |
| Реклама | "Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ! |
